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vendredi 1 avril 2011
vendredi 25 mars 2011
vendredi 18 mars 2011
jeudi 17 mars 2011
Pourquoi les blondes n’aiment pas les portes patios?
Parce qu’elles n’arrivent pas à trouver l’œil magique. Hi! Hi! Hi!
vendredi 19 novembre 2010
lundi 26 juillet 2010
L'entrevue!
Lors d'une entrevue pour un emploi, le responsable des ressources humaines demande à un jeune ingénieur frais sorti de l'université :« Et à quel salaire désirez-vous commencer? »
« Autour de 125 000 $ par année, dépendant des avantages sociaux. » réplique l'ingénieur.
« Que diriez-vous de cinq semaines de vacances, une assurance-vie et assurance-médicaments payées, un fond de retraite de 80 % votre salaire et une voiture neuve tous les deux ans, disons une corvette rouge? »
L'ingénieur se redresse et réplique :
« Wow! Est-ce que vous me faites marcher? »
« Oui... mais c'est vous qui avez commencé! »
Blague tirée du site Web : www.naute.com/blagues/
« Autour de 125 000 $ par année, dépendant des avantages sociaux. » réplique l'ingénieur.
« Que diriez-vous de cinq semaines de vacances, une assurance-vie et assurance-médicaments payées, un fond de retraite de 80 % votre salaire et une voiture neuve tous les deux ans, disons une corvette rouge? »
L'ingénieur se redresse et réplique :
« Wow! Est-ce que vous me faites marcher? »
« Oui... mais c'est vous qui avez commencé! »
Blague tirée du site Web : www.naute.com/blagues/
samedi 24 juillet 2010
Rions un peu...
Super grand-maman!
Une dame âgée, retournant à sa voiture après avoir fait ses courses, aperçoit quatre hommes sur le point de partir avec celle-ci. Sans hésiter, elle laisse tomber ses sacs, saisit son révolver, les menace et crie : « J'ai un révolver et je vais m'en servir. Sortez de là, salopards! »
Les quatre hommes n'attendent pas une deuxième invitation et filent sans demander leur reste.
Après quoi, la petite dame, secouée mais fiérote, ramasse ses sacs, les charge à l'arrière de la voiture et s'assied derrière le volant.
Les quatre hommes n'attendent pas une deuxième invitation et filent sans demander leur reste.
Après quoi, la petite dame, secouée mais fiérote, ramasse ses sacs, les charge à l'arrière de la voiture et s'assied derrière le volant.
Mais elle est si secouée par l'incident, qu'elle n'arrive pas à introduire la clef dans la serrure. Elle essaie en vain plusieurs fois et soudain réalise pourquoi.
Quelques minutes plus tard, elle retrouve sa voiture stationnée un peu plus loin.
Consciente du problème, elle transporte ses commissions dans SA voiture et se rend au commissariat de police le plus proche.
L'agent à qui elle raconte sa mésaventure se tord de rire au point d'en suffoquer et lui montre au fond de la pièce quatre hommes encore pâles de terreur en train de remplir une déclaration pour le vol avec violence de leur véhicule par une petite dame de 1,60 mètre portant lunettes, cheveux bouclés et brandissant un revolver.
L'affaire fut classée sans suite.
Source : www.naute.com
Quelques minutes plus tard, elle retrouve sa voiture stationnée un peu plus loin.
Consciente du problème, elle transporte ses commissions dans SA voiture et se rend au commissariat de police le plus proche.
L'agent à qui elle raconte sa mésaventure se tord de rire au point d'en suffoquer et lui montre au fond de la pièce quatre hommes encore pâles de terreur en train de remplir une déclaration pour le vol avec violence de leur véhicule par une petite dame de 1,60 mètre portant lunettes, cheveux bouclés et brandissant un revolver.
L'affaire fut classée sans suite.
Source : www.naute.com
mercredi 21 juillet 2010
mardi 20 juillet 2010
lundi 19 juillet 2010
LES ENFANTS SONT VITES DE NOS JOURS
La professeure demande : " Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher?
ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.
__________________________________________
La professeure "Jean, comment épelles-tu 'crocodile?'
JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L'
La professeure "Non, c'est mauvais
JEAN: C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais.
____________________________________________
La professeure : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?
XAVIER: MOI !
_______________________________________
La professeure : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait.
Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?
LOUIS: Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!
______________________________________
La professeure : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas?
RENÉ: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
______________________________
La professeure : Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copiée?
SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
___________________________________
La professeure : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés?
GAÉTAN: Un professeur....?
ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.
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La professeure "Jean, comment épelles-tu 'crocodile?'
JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L'
La professeure "Non, c'est mauvais
JEAN: C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais.
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La professeure : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?
XAVIER: MOI !
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La professeure : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait.
Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?
LOUIS: Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!
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La professeure : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas?
RENÉ: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
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La professeure : Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copiée?
SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
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La professeure : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés?
GAÉTAN: Un professeur....?
mardi 13 juillet 2010
Paroles d'enfants!
« Est-ce que les ours scolaires vont à l'école? »« Quand Caillou sera grand, est-ce qu'il va s'appeler Pierre? »
« Regarde Papa, il y a des fantômes qui s'envolent de ton café! »
« J'aime mieux le blé d'inde en rouleau. »
« Quand je m'ennuie de toi, je pleure comme un enfant. »
« Les citrouilles? Ça pousse sur les balcons, voyons! »
« Grand-maman m'a picoté des belles pantoufles. »
« Je ne veux pas de crétins dans ma salade. »
« Regarde le beau feu dentifrice! »
« C'est qui ma tante roulotte? »
« Papa a mis de l'eau de colonne! »
« C'est quoi ton signe extralogique? »
« Quand est-ce qu'on mange? Je creuse de faim... »
« À l'hôpital, on se couche sur une litière. »
« À l'hôpital, on se couche sur une litière. »
« Aujourd'hui, à la garderie, on a bu de la pollution magique. »
« Qui veut jouer au « mon oncle poli » avec moi? »
« Je mange des biscuits soldats avec ma soupe. »
« Comment elle s'appelle la princesse de l'Île-du-Prince-Édouard? »
« Papa, si tu vas trop vite, la police va te donner une conversation. »
« J'écris une lettre à mon amie, c'est pas grave si je ne sais pas écrire parce qu'elle non plus ne sait pas lire. »
« Papa s'est endormi au soleil... Il a perdu la lotion du temps. »
« Regarde la grosse peine mécanique. »
« Papa s'est endormi au soleil... Il a perdu la lotion du temps. »
« Regarde la grosse peine mécanique. »
« Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups! »
« Je ne sais pas comment la poule jappe... »
« Je prends une bouchée minuscule, pas majuscule, hein? »
« Je ne sais pas comment la poule jappe... »
« Je prends une bouchée minuscule, pas majuscule, hein? »
jeudi 8 juillet 2010
La Rolls-Royce!
Avant de partir en voyage pour affaires, un homme d'affaires se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque New Yorkaise et demande un prêt à court terme immédiat de 5 000 $.Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaires lui donne les clés de la Rolls-Royce en gage. La Rolls-Royce est alors conduite dans le stationnement souterrain de la banque, et l'homme d'affaires empoche ses 5 000 $.
Deux semaines plus tard, l'homme d'affaires rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls-Royce. Le guichetier lui répond : Cela fera 5 000 $ de capital et 15,40 $ d'intérêts.
L'homme d'affaires prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clés. À ce moment-là, le guichetier l'interpelle : - Monsieur, monsieur, avant que vous partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5 000 $.
Et l'homme d'affaires répond avec un sourire : - Comment pourrais-je trouver ailleurs à New York un stationnement gardé pour garer ma Rolls-Royce pendant 15 jours et ne payer que 15,40 $?
mardi 6 juillet 2010
Définitions inusitées
Réveille-matin :
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
Carte routière :
Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
Archéologue :
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il
s'intéresse à elle.
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il
s'intéresse à elle.
Capitaliste :
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
Chandail :
Vêtement que doit porter un enfant quand sa mère a froid.
Banquier :
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Banquier :
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
Gardien(ne)s d'enfants :
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
Orthodontiste :
Magicien qui, tout en voous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poche des pièces de monnaie.
Secret :
Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
Sardine :
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
Poisson :
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
Snobisme :
S'acheter des choses qu'on aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
Parlement :
Mot étrange formé de deux verber « parler » et « mentir ».
Mariage :
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.
Vedette :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.
Synonyme :
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
Progrès :
Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.
lundi 5 juillet 2010
Le sexe des ordinateurs!
Une étude américaine récente s'est penchée sur le « sexe des ordinateurs » :Les ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin?
Deux groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.
Côté femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :
- pour capter son attention, il faut l'allumer
- il a plein d'infos mais aucune imagination
- il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème
- dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant!
Côté hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :
- personne ne comprend sa logique interne
- le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous
- la moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun
- dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors...
Doit-on dire UN ou UNE ordinateur?
vendredi 25 juin 2010
LIRE LE TEXTE AVANT DE REGARDER LA VIDEO
Vous avez déjà vu à la télé ... ou ailleurs, ces filles qui font du striptease en boite de nuit, en tournant et se tortillant autour d'une espèce de poteau vertical, le tout sur une musique langoureuse.
J'ai hésité avant de vous transmettre ce petit vidéo mais bon...
Vous êtes prévenus, c'est un peu cru!!!...ah! ah!
J'ai hésité avant de vous transmettre ce petit vidéo mais bon...
Vous êtes prévenus, c'est un peu cru!!!...ah! ah!
jeudi 24 juin 2010
Cours 101...Comment devenir plus romantique...
Amour sauvage
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon....
Cadeau d'anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher
Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri....Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, c’est ici que nous allons camper !
Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci Chef …je savais bien que vous ne me laisseriez pas tomber
Dans un bar.
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
Jolie ou intelligente
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
- Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un dollar au curé.
- Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon....
Cadeau d'anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher
Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri....Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, c’est ici que nous allons camper !
Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci Chef …je savais bien que vous ne me laisseriez pas tomber
Dans un bar.
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
Jolie ou intelligente
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
- Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un dollar au curé.
- Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
mercredi 23 juin 2010
mardi 22 juin 2010
lundi 21 juin 2010
Mona Lisa
De quoi cette image est elle conçu?
Ces image de Mona Lisa est fait avec 3604 vers de café contenant une quantité de lait varié.
Quelle pause café!
Ces image de Mona Lisa est fait avec 3604 vers de café contenant une quantité de lait varié.Quelle pause café!
dimanche 20 juin 2010
L'arthrite
Un individu chancelant, sentant mauvais et exhalant des odeurs de boisson s'assoit dans le métro à côté d'un prêtre. La cravate de l'homme est tachée, son visage est plein de traces de rouge à lèvre et une demi-bouteille de gin sort de la poche de son pardessus froissé. Il ouvre son journal et commence à lire.
Quelques minutes passent et son regard se porte sur le curé à qui il demande :
- Mon père, pouvez-vous me dire ce qui cause la douleur et la souffrance occasionnée par l'arthrite?
L'abbé réplique :
- Ça, mon fils, c'est causé par une vie généralement dissolue, l'égoïsme, les femmes de petite vertus, trop d'alcool, le manque de charité, le couchaillage avec des putains, et (reniflant bruyamment) le manque d'hygiène personnelle.
L'ivrogne s'écrase sur son siège et grogne :
- Ben là j'ai mon voyage. Je ne comprends plus rien.
Et il se replonge dans son journal.
Le prêtre, se sentant un peu coupable de ce qu'il vient de dire, pousse l'homme du coude et s'excuse :
- Je suis sincèrement désolé, je ne pensais pas aussi durement ce que je vous ai dit. Ça fait longtemps que vous souffrez d'arthrite
L'ivrogne répond:
- Moi? Jamais eu d'arthrite Je venais de lire que le Pape en souffre.
Quelques minutes passent et son regard se porte sur le curé à qui il demande :
- Mon père, pouvez-vous me dire ce qui cause la douleur et la souffrance occasionnée par l'arthrite?
L'abbé réplique :
- Ça, mon fils, c'est causé par une vie généralement dissolue, l'égoïsme, les femmes de petite vertus, trop d'alcool, le manque de charité, le couchaillage avec des putains, et (reniflant bruyamment) le manque d'hygiène personnelle.
L'ivrogne s'écrase sur son siège et grogne :
- Ben là j'ai mon voyage. Je ne comprends plus rien.
Et il se replonge dans son journal.
Le prêtre, se sentant un peu coupable de ce qu'il vient de dire, pousse l'homme du coude et s'excuse :
- Je suis sincèrement désolé, je ne pensais pas aussi durement ce que je vous ai dit. Ça fait longtemps que vous souffrez d'arthrite
L'ivrogne répond:
- Moi? Jamais eu d'arthrite Je venais de lire que le Pape en souffre.
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